Многие из нас испытывают смутные представления об охране своих личных границ и пространства. Происходит это, как правило, в детском возрасте в процессе нарушений в воспитании и выстраивании отношений со взрослыми. Так, многие клиенты лет 20-40 жалуются, что дома не чувствуют себя в своей тарелке, испытывают до сих пор прессинг и контроль со стороны родителей, которые не уважают их личностное пространство, беспрепятственно нарушая границы. Тяжело им дается и коммуникация за пределами дома, в общественных местах…
Нарушение границ — это в целом метафорическое определение, которое иногда встречает сложности восприятия. Наши границы — это очертания нашей личности, по сути, это все, что имеет отношение к нашему миру, к нашим ценностям и в связи с этим, с твердой уверенностью можно сказать, что личные границы отличаются и очертаниями, и формой, и содержанием.
Например, есть люди, которые спокойно терпят настойчивых и навязчивых людей в своем окружении, которые могут безо всякого перейти на ты, сказать колкость, посмеяться над недостатком. Но порой такие терпеливые люди в силу воспитания многое отмечают про себя, но не озвучивают настырному собеседнику, полагая, что их это не касается. А другие, наоборот, весьма осторожны и избирательны в контактах. Они осознанно контролируют свои границы. И в большинстве случаев это связано с пережитым личным опытом, хотя и может быть обусловлено особенностями психоэмоционального склада, темперамента и характера личности… Так, они неохотно идут на контакт с малознакомыми людьми, стараются проявлять аккуратность и осторожность в соцсетях, на работе или с друзьями. Третьи не могут сказать «нет», попадая во всякого рода ловушки. Здесь даже порой не осознается, как в первом случае, деструктивная линия поведения других людей, нарушающих целостность личности. Чтобы не быть голословной, приведу примеры.
Например, в жизни бывают всякие курьезные или неприятные случаи. Так, я понимаю, что в некоторых случаях мое слово не будет иметь решающего значения, поэтому иногда промолчу, но иногда, если речь идет о здоровье и безопасности человека, будь то ребенок, избиваемый матерью, или живое существо, находящееся в опасности, я, как и многие из нас, буду действовать. Памятуя о том, как сама была лет десять назад молодой мамой, к которой стекались со всех сторон света советы по воспитанию, кормлению, навыкам, я не делаю замечания мамам, чьи дети могут нарушить умиротворенность любого взрослого криком или шумными играми.
Так, сидя в поликлинике с подросшими сыновьями, мы уже находим темы для обсуждения, в то время как малышня бегает, смеется, визжит, плачет под дружное неодобрение других родителей, рядом сидящих. «Ой, какой активный у вас! Вы его к неврологу не водили?», «Почему вы не следите за своим ребенком?», — гневно выговаривает чья-то бабушка, пришедшая с внуком, не отходящим от нее ни на шаг, молодой мамочке, бегущей с высунутым языком за своим дитем… Вспоминаю себя на месте этой девушки и кроме слов защиты и поддержки в ее адрес сказать ничего другого и не получается. Не встревать дабы не навредить…
Хотя я замечаю, что бывают ситуации, требующие вмешательства со стороны, когда ребенка воспитывают в атмосфере вседозволенности. Например, когда ребенок без присмотра, мама-папа в телефоне, малыш сам по себе, бегает, берет у чужих людей вещи, сумки, игрушки… Безусловно, не хватает внимания и воспитания…
А между тем, все дело в границах. Вспоминая свой опыт, поначалу казалось забавным, что к моим детям какое-то повышенное внимание. Затем стали раздражать советы. Жестко ответить не всегда получалось, да и не позволяло воспитание. Поэтому методом проб и ошибок удалось-таки ставить на место тех, кто пытался меня учить воспитывать детей, советовал что-то предпринять, а иногда и вовсе — сочувствовал (!!!), и пресечь попытки ненужного, бессмысленного и пустого разговора, защитив свои границы и границы детей. К сожалению, в практике очень часто слышу именно обратное.
Не могу отвязаться от навязчивой соседки, с которой познакомилась на прогулке с ребенком,
Не могу сказать «Нет!» людям, пристающим с советами и замечаниями. Чувствую себя плохой и никудышной матерью». А другие люди, наоборот, такие советы воспринимают как должное, боясь обидеть другого человека, нарушающего их собственные границы. «Ой, как же я скажу такое, а вдруг человеку неприятно будет?».
Конечно, быть гуманистом — дело, конечно, благое, но каждый из нас заинтересован в целостности и сохранности своих границ. Поэтому важно осознать следующие моменты. Для этого я предлагаю небольшую интроспективную технику, направленную на самоанализ и работу с самим собой:
1. Кто для Вас эти люди?
2. Почему Вы остро реагируете на то, что они Вам говорят?
3. Какую роль играют эти люди в Вашей жизни?
4. Полагаете ли Вы, что их замечание адекватно?
5. Испытываете ли Вы чувство вины после разговора с такими людьми?
6. Перечислите, что действительно задевает Вас в их словах?
7. Хотели бы Вы перед этими людьми быть правильной, идеальной (идеальным)?
8. Можно ли сказать, что после их замечаний Вы хотите быть другим?
9. Как Вы полагаете, почему Вам нужно прислушиваться к этим людям?
10. Можете ли Вы защитить себя от такого психологического нападения со стороны?
Эти вопросы помогут сделать небольшой прорыв в области самонаблюдения и, возможно, понять, что стремление быть «хорошим» для кого-то не сможет быть продуктивным без осознания значимости своей собственной личности. Неуязвимость для вторжения не означает, что Вы живете, как хотите, превращаясь в антисоциальное существо. Человек ведь биологическое и социальное создание, а стало быть, социализация и постижение им канонов социума не должны быть нарушенными.
Но вопрос именно в том, что, позволяя другим вторгаться в свою жизнь, человек деформирует свою собственную личность, желая угодить доброжелателям и соответствовать их порядкам без осознания значимости своей личности для этого мира, и, таким образом, позволяет ломать границы своей личности и подвергая себя риску эмоционального перенапряжения.