От автора: Развод — это процесс, который имеет начало и конец. Какие чувства сопровождают процесс развода? Как их переживать? Как справиться и помочь себе, когда вы расстались.
«Друзья, есть ли среди вас те, кто пережил развод?» — спросила я у своих однокурсниц.
Некоторые из девушек готовы были делиться своими историями. А счастливая девушка Света сказала: «До развода мои подруги и так были хороши, но после стали просто феерия». В этот момент я подумала о том, что между «развестись» и «стать феерирей» на самом деле лежит непростой путь, полный разными переживаниями и событиями. И среди этих событий и переживаний есть те, которые требуют сил и поддержки.
Здесь я попробую рассказать о том, что испытывает женщина, проходящая через развод, и как ей можно помочь справиться, если в процессе возникают трудности.
Развод может по-разному восприниматься его участниками.
Моя подруга Юля говорила, что она вздохнула с облегчением, когда ее муж предложил ей развестись.
Другая подруга Лена рассказывала о том, что в процессе расставания она думала, что жизнь кончена, и больше никогда не будет ничего хорошего.
Как бы обе из них ни воспринимали это событие, развод в обоих случаях – это утрата и потеря.
Проживание утраты – это процесс, который имеет свои законы и временной промежуток.
Итак, что же чувствует женщина, которая разводится?
- Страх.
«Я боялась, что не смогу воспитывать дальше своего ребенка, что у меня не хватит денег на жизнь, что я никому не буду нужна». Женщина, переживающая утрату, воспринимает будущее в темных тонах. Плюс, психика устроена так, что она начинает сама себя запугивать, рисуя ужасающие картины «конечной жизни» — материальную беспомощность, отсутствие отношений в будущем, жизнь в грусти и печали. - Стыд и вина.
«Мне было стыдно перед окружающими, что я не смогла создать крепкую семью. Я испытывала чувство вины перед своими детьми за то, что им приходится находиться в ситуации развода и разборок между мной и мужем. Я пыталась оправдаться, но это мне не помогало».
Стыд и вина в ситуации развода так же приобретают гротескные формы. Женщина берет на себя всю ответственность за случившееся, забывая о том, что развод — это процесс, в котором два участника. Взятие на себя большей части ответственности так же усиливает чувство вины и стыда, делая их токсическими и разрушающими.
- Злость и обида.
« Я ненавидела своего супруга за то, что он так поступил со мной, рисовала у себя в фантазиях планы мести, мне снились сны, как я восстанавливаю справедливость. А когда я просыпалась, злость и гнев не уменьшались и разрушали меня.» Эти чувства так же необходимы для переживания утраты.
Способность начать злиться на своего партнера – это шаг в сторону понимания своих границ. Злость и гнев становятся разрушительными в том случае, если человек, испытывающий их перекладывает всю ответственность на партнера, забывая о своем вкладе в событие.
- Грусть, печаль, сожаление.
«Через некоторое время после того, как мы развелись, я поняла, что в нашей жизни были и хорошие моменты. Я грустила о том, что не будет вечеров вдвоем, возможности поговорить, каких-то милых нелепостей. Я сожалела, что за горой скандалов и упреков совсем забыла о том, что хорошее было между нами».
В процессе проживания развода наступает такой период, когда женщина начинает понимать, что расставание с конкретным человеком – это не только прекращение разрушительных отношений, но и утрата теплых хороших моментов. И тогда приходит осознание, что при разводе есть реальная потеря. И эту потерю нужно отгоревать и пережить.
Влияние социальных установок.
Многие мои подруги говорили о том, как на переживание процесса развода влияли социальные установки:
«Я потеряла статус замужней. Я стала женщиной-одиночкой. И матерью-одиночкой тоже».
«Моя подруга вроде как в шутку говорила мне – ты теперь разведенка! Я улыбалась, а на самом деле мне было совсем невесело».
«Моя мама жалела меня, и в то же время укоризненно вздыхала – ну вот, не получилось у тебя построить счастье. Упустила ты его!» .
Чаще всего такие установки – «женщина Должна быть замужем», «Разведенная женщина – неполноценная», «Только замужняя женщина счастлива» — присваиваются нами без обработки и принимаются за свои собственные. Скорее всего, они были услышаны от значимых лиц, «проглочены», без понимания, так ли мы считаем на самом деле. Эти выражения «стали» нашими установками автоматически. В тот момент не было осознания того, что мы можем такие знания не присваивать, а создать свои собственные суждения, и имеем на это полное право. И даже можем не спрашивать маму и других значимых лиц.
Вышеописанные чувства и переживания способствуют тому, что восприятие себя сильно искажается. Женщина начинает ощущать себя «не на высоте», «неуспешной», «недостойной». Такое представление о себе еще больше погружает ее в круг уныния и безысходности.
Данный процесс отнимает много энергии и сил. Может создаваться мнение, что испытание сложными чувствами никогда не закончится.
Именно тогда, когда жизнь, кажется, зашла в тупик, важно помнить следующее:
Любой процесс не может длиться вечно. На нашей земле нет даже вечного двигателя. Поэтому, пока ты живешь, у всего есть начало и конец. И у процесса развода тоже есть окончание.
Что делать и как сохранить самооценку женщине после развода?
Вот несколько моментов, которые помогут вам пережить процесс расставания и почувствовать себя лучше и увереннее.
- Необходимо помнить о том, что развод – это ответственность обоих. И тогда, когда вас охватывает всеобъемлющее чувство вины и стыда, попытаться найти время, чтобы понять в чем именно ваша ответственность, а в чем – не ваша.
- Если вы приняли решение развестись, постарайтесь понять, что именно вы потеряли, расставаясь. Осознание реальных потерь поможет вам найти силы и способы их пережить.
«Я поняла, что последнее время мы были далеко друг от друга. Когда я развелась, стало ясно, что мне было просто удобно жить вместе. Но это была не жизнь, а терпение друг друга. Как только я осознала это, мне стало немного грустно от того, что я не развелась раньше. Наши отношения закончились еще лет пять назад». Изначально женщина говорила о том, что она потеряла отношения. На самом деле оказалось, что утрачен комфортный образ жизни.
«Я считала, что мои дети потеряют контакт с отцом, что они будут лишены полной семьи. Я не замечала, что на тот момент наша полная семья была неразрывно связана с бесконечными скандалами и упреками. И мои дети жили в гнетущей атмосфере три года. Чуть позже я осознала, что с разводом я потеряла не полную семью, а лишь ее иллюзию».
- Задайте себе вопрос, что вы приобретаете, расставаясь. Может это жизнь без скандалов? Может это возможность понять, как я строю свои отношения? Или что-то еще?
- Дайте возможность себе переживать сложные чувства – обиду, злость, гнев, стыд и вину. Не ругайте себя за то, что испытываете их. Если вам трудно дается проживание чувств, найдите для себя хорошего психолога или психотерапевта, которые помогут вам пережить этот непростой период.
Установка «я все переживу сама» здесь не работает. Помните, в период развода у вас дефицит энергии. И основной момент – как сберечь себя и позаботиться о себе.
- Помните, что очень важно создать вокруг себя теплую и поддерживающую сеть социальных контактов. Это могут быть ваши друзья, коллеги по работе, которые имеют силы на то, чтобы выслушать вас и просто посочувствовать. С теми, которые готовы рассказывать о том, что вы делаете неправильно ограничьте общение. Они вам точно не помогут, а лишь еще больше ухудшат ваше самочувствие.
- В тот момент, когда вы переживаете развод, у вас есть отличная возможность понять, что же вы на самом деле хотите. Не стоит сразу же искать новых отношений. Возможно, такой скорый поиск – это лишь уход от истинной себя и своих потребностей.
Все из моих подруг и знакомых, пережившие развод, говорили, что со временем отношение к этому событию меняется. И они рады, что расстались именно тогда, а не позже.
Я спросила, какое послание нес в себе процесс развода, и вот что они ответили:
«Заботься о себе. Помни, что в этом мире для себя кроме других людей важна именно ты».
«В тебе есть очень много сил и энергии. Хорошо, что это случилось в твоей жизни!»
«Для того, чтобы ощущать себя ценной сейчас, тебе необходимо было пройти через трудный период тогда!»
«Вся ответственность мира – не твоя ответственность. Ты имеешь право делать то, что считаешь важным для себя. Делать то, что тебе хочется».
- Если вы обнаружили в себе социальные установки, которые влияют на ваше восприятие развода, постарайтесь понять, кто является их источником. Задайте себе вопрос, ради чего, вы усвоили эти послания. Дайте возможность себе осознать, нужны ли вам они, или от них можно отказаться. Если они вам не нужны, вы, имеете полное право не следовать им. А выбирать для себя свои личные установки, помогающие укреплять чувство вашего достоинства.
Не «Одинокая женщина никому не нужна», а «Я нужна себе. Я имею право выбирать нужные мне отношения».
В этом случае смещается фокус ответственности за свою жизнь с внешних обстоятельств на личный вклад.
Как только появляется собственная ответственность – есть возможность выбирать то, что хочет именно сама женщина.
И помните, что развод – это процесс. Если он начался, то он обязательно закончится. Его важно пережить, заботясь о себе.